Добавлено (30.08.2011, 22:00)
---------------------------------------------
Киркоров:
- Малая, иди сюда!
Орбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!

Приходит сын к отцу...
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой
и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет...
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает,
что я его луплю за то, что он мало какает.

Приходит мужик к соседу.
Сосед: -Мне нужно срочно в город уехать, а я самагон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь если что, и т.д.
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся думает "Схожу посмотрю." Взял 2
ведра с водой. Заходит, а там 2 мента сидят.
-Тааак самагончик гоним? Садись объяснительную пиши.
- А что писать?
-Как есть так и пиши.
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают.
-Что ты написал?
-Как было так и написал. Знаю сосед в город уехал. Смотрю дым из сарая идет.
Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой тушить. Прихожу, а там 2 мента самогон варят.

Добавлено (06.09.2011, 00:15)
---------------------------------------------
http://prikolisti.com/blog....4082379

Добавлено (14.09.2011, 22:44)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=PjoHwIgabEw&NR=1

Добавлено (20.09.2011, 16:38)
---------------------------------------------
* Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

* Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

* — Поели, попили… пора и честь терять.

* Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

* — Дим, может кофе? — Оль, может сразу?

* После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

* Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

* Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

* Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

* Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

* Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для писающих в бассейне.

* Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

* На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

* Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

* Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

* Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

* Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

* Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

* В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

* Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

* Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

* Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

* Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

* Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, сука, персидский залив!

* Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

* Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

* Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

Добавлено (20.09.2011, 17:19)
---------------------------------------------
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом...

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается...

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога??!!
А муж ей отвечает:
- Да-а, не волнуйся, я знаю, это не ты...

- Шеф зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома..

Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.

Здравствуйте, меня зовут Боря М. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...

Совет мужчинам. Если ваша жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: “О, это предел моих мечтаний!”, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонёк"?
- Инквизиторы...

Звонит телефон на столе секретарши:
- Алло!
- Девушка, можно Ивана Иваныча?
- Кто его спрашивает?
- Жена...
Секретарша падает в обморок, а из трубки несётся голос:
-... его брата... Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

Пробежки по утрам,употребление безопасных продуктов,полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой… гладкой стороной наверх…

Брачная ночь. Молодая, совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... Вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу... изобретательному алкашу с пропеллером....

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тётушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал делать с ними то же самое на похоронах.

Террористы захватили винный магазин и уже три дня не могут сформулировать свои требования...

Жила-была девочка и была у неё синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всём. Мама выслушала её и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, в мои опилки всё назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Группа туристов идёт по уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид:
- Без паники, тигр сыт.
Турист:
- Блин, я тоже обоссался!

Женщина в магазине:
- Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
- Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
- Видишь, даже сосиски поступили!!!



ОБЪЯВЛЕНИЯ.

Дворовому товариществу на ул. Ханыгина требуется специалист по грамотному составлению претензий к прохожим.

Взыскиваем доминошные долги. Заставим должника откукарекать под столом всё, что должен.

Еврододелки после евроремонта. Дорого.

Тату на ягодицах. Дорого. Покажу бесплатно.

Охотобщество охотников желает знать, где сидит фазан. Вознаграждение гарантируется.

Спасу планету от мирового терроризма и пришествия инопланетян. Тел. 03. Спросить Бэтмена из буйной палаты.

Подготовка детей к школе! В программе обучения — скатывание бумажных шариков, фигурное катание на портфеле, выпрашивание денег на жевачку, курение в туалете и др.

Сделаем любую пластическую операцию по вашим эскизам.

Целую! Света.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Нашедшего нас - возьмём!

Снос гаражей по желанию заказчика. Желание хозяина не требуется. Кооператив “Вован и Колян”.

Обжуливаю свадьбы, юбилеи, торжества.

Прерываем пьянки на любой стадии. Выводим из гаража. Фирма «Белы рученьки».

Женской городской бане сторожа не требуются! Просьба не ходить и не спрашивать!

Клопы породистые! С отличной родословной, царских кровей, из дивана XIX в.

Коррекция харь, морд, рыл, хохотальников и пр. Клиника пластической хирургии "Квази модо".

Требуется главный бухгалтер. Работа год через три.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Развал-схождение семей. Быстро.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

Кургузим мебель, аляповатим обои.

Требуются девушки с чувством такта на несложную горизонтальную работу.

Аптеке № 2 срочно требуется опытный фармацевт, а не это чмо. Обращаться: ул. Эсмарха, 12.

Ленинский райвоенкомат приглашает молодых людей на альтернативную службу (в армию США).

Ищу мужчину! С авто, ж/o и м/о! Ч/ю не предлагать! У самой навалом.

Свердловская киностудия снимет фантастический фильм про русскую семью в центре города Москва.

Тилигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну шыфанеру. Мешаются в калидоре.

Бетономешалки, бетоновращалки, бетоношумелки, бетонопыхтелки, бетоносопелки, бетоновопилки и пр. Магазин «Мир цемента».

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, чмокари, эгегейщики и иихари.

Трубки Сталина, залысины Ленина, ботинки Хрущева, вставные челюсти Брежнева, стаканЫ Ельцина и другие обереги – только для членов ЕР! Дорого.

Продам атлас «Дураки и дороги РФ».

Полбригады грузчиков (все — симпатичные!) ищет свою вторую половинку для совместного времяпрепровождения.

Готовлю к выборам на должность президента РФ. Русский язык, литература, водочка, селедочка. Недорого.

Кто ушёл 20 ноября утром из дома Козловой Марии Ивановны, просьба вернуться за вознаграждением.

Купившему домашний кинотеатр «Филипс Филипсыч» в магазине «Мир кинотеатров» — мешок семечек - бесплатно!

Отучим ваших детей говорить "вау", "кул" и "о’кей". Шлёпаем по губам с 1978 года!

Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят,- где зарплата, сволочь.

Курсы для начинающих тещ при женской консультации № 5. Учим правильно гостить, давать советы, совать нос, пить кровь и т.д.

Добавлено (24.09.2011, 00:05)
---------------------------------------------
http://prikolisti.com/blog/43756608875/Vse,-ya-pochinil!

Добавлено (25.09.2011, 00:19)
---------------------------------------------
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ.

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.



Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...



Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на настроении моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек.
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...



Недавно мой знакомый на Вольво, вёз из Шереметьева голландцев.
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашены, через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к. у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили...
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз!...

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!

Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока меня не встретил!..."

Купил я надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки»…

Следователь районной прокуратуры города Кондыбин, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в травмопункт Больницы № 6 с увечьями разной степени, был немало удивлён увиденным.
- Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священика на гоп-стоп взять.
- Ну?
- Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и.
- Ну?
- Да чё ты, всё ну , да ну!
- Ну?
- Ну прижали его в переулке.
- Ну?
- Тьфу, ты волчина прокурорская!
- Но-но-но.
- Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- Ну?
- Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит принёс я вам, но меч...
- А потом что?
- Потом сказал - Аминь.
- Ну?
- Вот тебе и ну! После Аминь, никто не хрена не помнит!
- Ну и ну...

Поехал однажды автобусом в другой город. В этом городе как и во многих других есть разные по названию районы. В частности "новый свет" и "старый свет", то бишь старая часть города и новостройки (это важно). Так вот на одной из станций в автобус заходит бабулька лет 70-ти. Ехать примерно 1 час. Когда автобус начал подьезжать к городу эта бабуля кричит водителю:
- Сынок, ты для меня на том свете останови (перепутала малеха)!
Водитель не растерялся:
- Не-а! Мне туда рано....
Автобус разорвало в хлам.

Добавлено (26.09.2011, 03:21)
---------------------------------------------


Улыбнись и ты.

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? Очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

6. Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!

7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР

Добавлено (02.10.2011, 18:38)
---------------------------------------------

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: "Я поняла, мне пипец,Одна просьба, давайте спою перед смертью."
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.

Капля никотина yбивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.

Пpофессоpа пpинимали экзамены и валеpьянку. - Сдавали студенты и неpвы.

Больше всех следят за своими фигypами шахматистки.

Пpедельная степень скупости: связывать pазоpвавшиеся pезинки для денег.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке. Так был изобpетен кондиционеp.

Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый,... верхний.


По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

Хорошо быть девушкой! С работы пришла - быстренько убралась, постирала,погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!

Чтобы наша страна вышла на первое место в мире по ВВП нужно вести грамотную политику: Власть отдать народу, землю - крестьянам!... А мне - Лексус и бусики)))

Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим!
- Да? А мы нет!
- Ну мынэт, так мынэт

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

-Дорогой ты ревнуешь?
-Нет, блин! Завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Дома спал.
- Ха, лошара!

У всех тут любовь-морковь с классными парнями... а у меня вот шоколадка есть...

Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!!!!!!!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени.

Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пипец!

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели, и говном по жизни.

Мы с тобой друзья.
Ты смеешься, и я смеюсь.
Тебе плохо, и мне плохо.
Ты плачешь, и я плачу.
Ты прыгнешь с моста,
... и я буду скучать по тебе!

"После увеличения пенсионного возраста в резерве правительства останется только сокращение продолжительности жизни"

-Избежать преждевременной старости вам поможет преждевременная смерть.

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы
рано ушли…)))

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала, что он Бог!

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а
уходят с вашим домом и автомобилем!))

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает
один вопрос: Вы-то ей зачем ?

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутках... -
Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты
«Мир»

- Дочка, ну как твои экзамены?
- Подорожали...

-Говорят Вы имеете счет в банке.
- Нет. Это счет имеет меня.

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.



Как не крути, а голая женщина, в постели, хороша со всех сторон.



Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...



Я не привык кланяться - мне живот мешает.



Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.

Сегодня я сделал семь полезных дел!



Карлсон:- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!

Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз,:

- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?



Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.



Сделал доброе дело - отойди на безопасное расстояние.



После увеличения пенсионного возраста в резерве правительства останется только сокращение продолжительности жизни



В России есть ВСЕ, чтобы делать НИЧЕГО!



Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость.

Обращаться в районный военкомат



- Маша! Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.



Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.



Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.



Щенок, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.



- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

- Нет, мне нравятся умные...

- Для этого я надела очки.



Надо думать, если не хочешь думать - придется работать!



Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.



Не бойтесь рубить концы, ведь отрубленный конец становится началом.



- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...



у сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.



Новое открытие сделали физики Института высоких температур.

Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.



49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".

А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".



Пропей принтер - спаси дерево!

Добавлено (02.10.2011, 19:03)
---------------------------------------------
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена,которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто –все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин –одного для обертки,другого для начинки.

* Ларек «Вторсырья»принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вни<

Добавлено (17.10.2011, 23:53)
---------------------------------------------

Добавлено (23.11.2011, 23:24)
---------------------------------------------

ФОТОПРИКОЛЫ

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43425702426/Marazmyi.-/CHast-3/

Добавлено (23.11.2011, 23:52)
---------------------------------------------
ВРАЧЕБНЫЕ ПРИКОЛЫ

Произошло вроде как в областной больнице города Томска.
Пришёл товарищ с бедой к проктологу.

Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.

Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
"Давайте презерватив и раздевайтесь".
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
"Зачем?"
Врач отвечает:
"Глупый вопрос, мужчина."
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно.

Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.(с)