|
|
|
ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ !
| |
| FRAMBULL | Дата: Понедельник, 23.05.2011, 01:05 | Сообщение # 46 |
 Победитель фото-конкурса: "СЛАДКАЯ ПАРОЧКА"
Группа: Проверенные
Сообщений: 760
Статус: Offline
| Ржала до посинения!!! 
Жалость раздают бесплатно, зависть нужно заслужить!
|
| |
| |
| Грейс | Дата: Понедельник, 23.05.2011, 10:26 | Сообщение # 47 |
 Ротвейлер
Группа: Проверенные
Сообщений: 532
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Karalen | Дата: Понедельник, 23.05.2011, 12:27 | Сообщение # 48 |
 Победитель фото-конкурса: "СЛАДКАЯ ПАРОЧКА"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1186
Статус: Offline
| Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать? ***** Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. ***** -Мне нравится моя работа, мне нравится моя жена, мне нравится правительство. Для тех, кто не понял – это медитация. ***** Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь. ***** Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость. ***** Студенты филфака знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть». ***** Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы! ***** - Принеси мне завтра мою флешку. Целую... - Я тебя тоже! - ...и невредимую. ***** Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы. ***** Я недавно женился и, вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз... мой тесть... ***** В принципе, женщина может и помолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. ***** Ира опоздала на свидание на 3 часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она заслужила. ***** А и Б болтали на трубе. А – упало, Б – пропало. ... И – служило в ФСБ. ***** - Мам, а не пора ли нам убраться в квартире? Где у нас пылесос? - Иди, доця по тропинке.... ***** На светофоре в шестисотый «Мерседес» врезается «Ауди ТТ» Из «Мерса» выбегает мужик, подбегает к «Ауди» и кричит молодому пацану за рулем: - Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец? - Да ладно, пап, не злись... ***** - Кто пойдет на охоту на слона?!
- Можно я?!
- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!
Сначала они приходят в дом, затем в душу, а потом уж совсем не стесняются...
|
| |
| |
| FRAMBULL | Дата: Понедельник, 23.05.2011, 13:47 | Сообщение # 49 |
|
Победитель фото-конкурса: "СЛАДКАЯ ПАРОЧКА"
Группа: Проверенные
Сообщений: 760
Статус: Offline
|    
Жалость раздают бесплатно, зависть нужно заслужить!
|
| |
| |
| dynus | Дата: Вторник, 24.05.2011, 14:02 | Сообщение # 50 |
 Ротвейлер
Группа: Заблокированные
Сообщений: 532
Статус: Offline
| 
Добавлено (24.05.2011, 10:24)
---------------------------------------------
Добавлено (24.05.2011, 11:10)
---------------------------------------------
мозг мужчины
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т.д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т.д.
19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.
20. Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.Добавлено (24.05.2011, 14:02)
---------------------------------------------
из истории болезни
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
***
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
***
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
***
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
***
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады"Скорой помощи")
***
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
***
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
***
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза
ветеринара)
***
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории
болезни)
***
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
***
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
***
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
***
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
***
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
***
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
***
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
***
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
***
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
***
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.(Из истории болезни)
***
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
Сообщение отредактировал dynus - Вторник, 24.05.2011, 11:15 |
| |
| | |
| dynus | Дата: Среда, 25.05.2011, 01:53 | Сообщение # 52 |
|
Ротвейлер
Группа: Заблокированные
Сообщений: 532
Статус: Offline
| Последнее как раз для меня
Надоть телефончик запомнить... 
Сообщение отредактировал dynus - Среда, 25.05.2011, 01:53 |
| |
| |
| Karalen | Дата: Четверг, 26.05.2011, 13:35 | Сообщение # 53 |
|
Победитель фото-конкурса: "СЛАДКАЯ ПАРОЧКА"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1186
Статус: Offline
|
ЦИТАТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА.
* * *
Из аськи:
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому собираешься показывать?
* * *
ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
ууу: Стерилизовали?
* * *
Из деловой переписки:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
* * *
Она: Слушай, займи денег.
Он: Много?
Она: Ну, тыщи полторы.
Он: У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
Она: Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
Он: Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
Она: Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает (
* * *
Он: Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
Она: Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.
* * *
Разговор по аське матери с замужней дочкой:
Мама: Что там твой муж любимый?
Дочь: Сидит, ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
Мама: Он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?
* * *
ххх: Как жизнь?
ууу: Мухам бы понравилось...
* * *
ххх: Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
ууу: Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!
* * *
ххх: Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать: «Если ты попадёшь в меня, то тебе п..дец!!!»
* * *
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!
* * *
Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?
* * *
ххх: Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили;))
* * *
ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...
* * *
Она: Все-таки жалко телефон...
Он: Шо, опять утопила?
Она: Не-а, в стенку кинула.
Он: Какая ты пылкая!
Она: Вот вы какие мужики: когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая, а когда своя – е..анутая...
* * *
xxx: Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
ууу: А она от резонанса не развалится?
* * *
Она: Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
Он: Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?
* * *
Он: Почему к Васе в гости не ходишь?
Она Я с его мамой поссорилась.
Он: Что опять сказала?
Она: Она мне говорит: Ира, иди покушай, смотри, что я приготовила! Открывает утятницу, а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульона. Ну, у меня и вырвалось: Мммм! Нямка! Птеродактиль!
* * *
xxx: На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Но нет, просто год был фиговым 
* * *
xxx: Что хуже? Что он написал: "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты он прислал: "извини, это не тебе"...
* * *
xxx: Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
* * *
xxx: Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!
* * *
Она: Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
Он: У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
Она: Я женщина. Мне простительно.
Он: А я мужчина. Мне пофигу.
* * *
xxx: Ты чего не бреешься?
yyy: Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
xxx: А для себя?
yyy: А для себя я пиво покупаю.
* * *
xxx: А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился. Кому он такой нужен - без денег?
* * *
xxx: У тебя что, крыша поехала?
yyy: Ага, твою пытается догнать...
Сначала они приходят в дом, затем в душу, а потом уж совсем не стесняются...
|
| |
| |
| dynus | Дата: Пятница, 27.05.2011, 00:46 | Сообщение # 54 |
|
Ротвейлер
Группа: Заблокированные
Сообщений: 532
Статус: Offline
| 
Добавлено (27.05.2011, 00:36)
---------------------------------------------
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека...
Добавлено (27.05.2011, 00:46)
---------------------------------------------
Без заголовка
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
Сообщение отредактировал dynus - Пятница, 27.05.2011, 00:47 |
| |
| |
| Karalen | Дата: Пятница, 27.05.2011, 00:54 | Сообщение # 55 |
|
Победитель фото-конкурса: "СЛАДКАЯ ПАРОЧКА"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1186
Статус: Offline
| dynus,
Нина, классные стишки!
Сначала они приходят в дом, затем в душу, а потом уж совсем не стесняются...
|
| |
| |
| dynus | Дата: Суббота, 28.05.2011, 11:07 | Сообщение # 56 |
|
Ротвейлер
Группа: Заблокированные
Сообщений: 532
Статус: Offline
| Школяры пишут о жизни.Смешно и трогательно.
"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"
В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь.
У костра сидели два человека и одна женщина.
У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.
У Чука был брат Хек.
Увидя рыбку, кот вытаращил усы.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Пьер бежал вперед, опережая пули.
Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.
Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем.
Татьяна была весьма недурственной барышней.
Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.
Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракёзом.
Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!
Немцы ворвались в дом через задний проход.
Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета... (Cочинение по картине "Бурлаки на Волге")
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню...
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.
Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.
Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.
Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.
Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.
Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать.
Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.
Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох.
Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Пушкин не курил, но часто пил с няней.
Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.
Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
И напоследок –аккорд!
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
|
| |
| |
| Karalen | Дата: Среда, 01.06.2011, 18:06 | Сообщение # 57 |
|
Победитель фото-конкурса: "СЛАДКАЯ ПАРОЧКА"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1186
Статус: Offline
| dynus
Нина, 
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 1-23-45.
Молодая, красивая, богатая! Имею дом, дачу, машину, яхту. Ничего не хочу, просто хвастаюсь!
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Приглашаются грузчики для интересной работы.Добавлено (01.06.2011, 16:42)
---------------------------------------------
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
 Добавлено (01.06.2011, 17:53)
---------------------------------------------
ЖЕНЩИНЫ О СЕБЕ.
-Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
- У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
-Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
- Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин, и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
- У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
- Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так, ни разу не надев!
- На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
-Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что
интересный фильм !
-Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится!
- Мы пьём водку с СОКОМ, типа такие скромные!!!
- Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
- Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и, возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров, чувствовать себя неотразимо!
- Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
- Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!!
- Мы любим, когда нас называют кисами и масями, но считают стервами!
-Только для нас критические дни – не значит критические ночи!
- Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё
одну ненужную!
-Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
- Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!!
- Это мы верим в выражение? С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь?
-Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!!
А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!! И правильно делаем!
 Добавлено (01.06.2011, 18:06)
---------------------------------------------
Приходит мне SMS-ка: "Привет, как дела?". Смотрю незнакомый номер. Отвечаю: "ОК! А кто это, незнакомый номер". Пишут: "Нина, когда ты запомнишь мой номер. Лора". Отвечаю: "Лора, когда ты запомнишь номер Нины. Вова".
Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета....
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев. Просто бусики.
Замечали? Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично.....
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту %уйню с лапками???!
Сначала они приходят в дом, затем в душу, а потом уж совсем не стесняются...
|
| |
| |
| dynus | Дата: Четверг, 02.06.2011, 10:30 | Сообщение # 58 |
|
Ротвейлер
Группа: Заблокированные
Сообщений: 532
Статус: Offline
| "Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Добавлено (02.06.2011, 10:20)
---------------------------------------------
Анекдоты =)
Разговаривают две подруги:
-Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
-А что завалила?Теорию или вождение?
-ПЕШЕХОДА...!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
-Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, что бы со смеху умерли.
-Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой об палубу, и корабль развалится на части!
Матросы:
-Ха-ха-ха!
-Не верите? Смотрите. Раз, два, три! грохот.Корабль розвалился на части.
Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:Ну и шутки у тебя. Торпеда то мимо прошла.
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.
Добавлено (02.06.2011, 10:30)
---------------------------------------------
Рецептик (рассказ женщины)
Знаю я один простенький салат с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукты - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый. Замутила кексик, в него почему-то из яиц нужен только желток. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно сделать безе. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто.
Соус отличный получился для салата. В салат нарезала пол-луковицы. В доме только большие луковицы! Что делать с оставшейся половиной?
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она ведь без консервантов, пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлась капуста. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом с фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила осталось ли что-то. Обессиленная села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!
Сообщение отредактировал dynus - Четверг, 02.06.2011, 10:34 |
| |
| |
| Грейс | Дата: Четверг, 02.06.2011, 21:14 | Сообщение # 59 |
|
Ротвейлер
Группа: Проверенные
Сообщений: 532
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| dynus | Дата: Вторник, 07.06.2011, 14:02 | Сообщение # 60 |
|
Ротвейлер
Группа: Заблокированные
Сообщений: 532
Статус: Offline
| ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ .
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения
Сообщение отредактировал dynus - Вторник, 07.06.2011, 14:03 |
| |
| |
|
