Добавлено (18.05.2011, 23:08)
---------------------------------------------
Дневник кота Василия

9 марта
Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

10 марта
Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

12 марта
Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

15 марта
Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.

16 марта
Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили...

19 марта
Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

22 марта
Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.

25 марта
Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания –
не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!..

28 марта
Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

1 апреля
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

4 апреля
Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!

7 апреля
Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки!

8 апреля
В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.

10 апреля
Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.

14 апреля
Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля
Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

16 апреля
Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!

17 апреля
Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

19 апреля
Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!

20 апреля
Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля
Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля.

22 апреля
Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля
Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая
Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая
Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая
У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая
Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

Добавлено (19.05.2011, 17:57)
---------------------------------------------

ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ.

ну почему так происходит???

Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера?

- Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку?

-Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

- Почему и откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

- Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"?

- Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

- Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

- Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку?

- Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

- Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

- Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

- Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

- Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

- почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

- Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
- Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками?

- Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга?

- Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

- Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

- Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться?

- Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

- Почему третий месяц изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить?

- Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"?

- Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?

- Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

- Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка?
- Почему ......??????

Лен,да потому,что мужчинам этого все-равно не понять!

РЕЗЮМЕ
Я - бесконечно доброе,
Феноменально умное,
Чертовски привлекательное,
Божественно красивое,

Необычайно работоспособное,
Беспредельно ответственное,
Исключительно порядочное,
Кристально честное,

Беспрецедентно талантливое,
Экстраординарное,
Гипер сексуальное,
Не-по-годам развитое,

Сказочно щедрое,
Бесподобно бесподобное,
Невероятно перспективное,
Беззаветно любящее,

Легендарно сильное,
Непостижимо оптимистичное,
Идеально сложенное,
Крайне интеллигентное,

Супер активное,
Неописуемо чувственное,
Архи надежное,
Бесспорно положительное,

Фантастически скромное Человечище !

Добавлено (20.05.2011, 20:49)
---------------------------------------------

1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую
девицу,сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете
ее вбольницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что
она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете,
что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец
именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК
на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы
не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость
вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС :D :D

Добавлено (21.05.2011, 11:56)
---------------------------------------------
Объявления

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление
в глазном отделении
больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской
укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в
среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы
домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение
одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и
квалифицированную
демонстрацию.

6. Девушка по имени Аня, которую я
встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы
и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться.
Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего
возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет
проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

11. ЗУБЫ?
Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки,
другого для начинки.

13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества
охотников и рыболовов
в виде костей.

14. Лифт вниз не
поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение
гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или
бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти,
изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной
работы.

19. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
Особенно
любит маленьких детей.

20. Продается русский голубой кот. Без
документов.

21. Продаю коляску для новорожденного синего
цвета.

22. Продаются три поросенка, все разного пола.

23.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

24. Ресторан не работает,
официантки все распущенные.

25. Сегодня в холле гостиницы состоится
лекция на аморальные темы.
(Читает милиция).

*Пациент: Доктор мне больно писать! МНе 19 лет!
Доктор: Не пишите. Диктуйте, пусть за Вас пишет секретарь.

*Пациент: Как мне довезти мою девушку до оргазма?
Доктор: Откуда везете?

*Пациент: Доктор. я брюнетка. значит ли это, что я не дура?
Доктор: Не уверен.

*Пациент: Подскажите Что подарить любовнице и жене? Чтоб оригинально .
Доктор: Сводите их вместе в приличный ресторан, посидите втроем, отдохнете. Думаем будет оригинально, во всяком случае не скучно.

*Пациент: Что делать, чтобы хорошо выглядеть?
Доктор: Не показываться на глаза другим.

*Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

*Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

*Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

*Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

*Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

*Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Добавлено (21.05.2011, 20:18)
---------------------------------------------

Добавлено (21.05.2011, 20:21)
---------------------------------------------

Добавлено (21.05.2011, 20:26)
---------------------------------------------

Нина,

Добавлено (21.05.2011, 20:45)
---------------------------------------------

Добавлено (21.05.2011, 21:01)
---------------------------------------------

Добавлено (21.05.2011, 21:04)
---------------------------------------------

Добавлено (21.05.2011, 21:07)
---------------------------------------------

Истории из жизни.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу «Экстренные сообщения».Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст:"Я в беде! Мне нужна помошь!».И тут получаю СМС от папы:"Бумага в туалете на полочке»

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!

Добавлено (22.05.2011, 10:05)
---------------------------------------------
Знакомые все лица...

Добавлено (22.05.2011, 10:37)
---------------------------------------------