О выставках!!!
Утро (очень рано. городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
«Может как люди поедем?.....»
«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»
………………………………………………………………
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»
День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
.......................................
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? Полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Спасибо Лена!
Время-спать давно, а я как чокнутая хихикаю одна в комнате........

АНЕКДОТЫ

- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё о"кей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал и хрен знает ,как отдавать буду!

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла
-Зачем?
-Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его, со слов матери, неправильно представляет.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно - мы тут про водку никогда не забываем!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да, вы, охренели что ли... Потому, что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись? Так вот хохма в том, что это не хохма.

Ты куда этим летом собрался?
- Да, наверное, в Сибирь мотанусь.
Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает.

Стоит мужик на дороге и голосует, назовем его Вася.. По дороге бежит другой мужик, держит руль перед собой, назовем его Петя. Останавливается Петя возле Васи и и говорит ему - садись в кабину Камаза. Вася - ты че ,дурак что ли. Петя достает пистолет и говорит - садись рядом кому сказал. Вася становится рядом и Петя трогается с места. Бегут они вдвоем по дороге, Петя рычит, изображает звук работающего двигателя и крутит руль. Проехали километра три Вася устал и говорит - остановись, я уже приехал. Петя тормозит, Вася сходит. Петя едет (бежит)дальше. Вася посмотрел вдогонку. пока Петя не скрылся за поворотом и давай снова голосовать. Смотрит бегут два мужика по дороге друг за другом, у первого в руках руль от мотоцикла. Тормозят мотоциклисты возле Васи и говорят прыгай в люльку. Вася - да, вы че ,мужики. Пассажир мотоцикла достает пистолет и говорит - прыгай кому сказано. Вася прыгает в люльку, т.е становится рядом с пассажиром и втроем они начинают двигаться. Проехали ( пробежали ) с километр, мотоциклист говорит Васе - слышь, мужик, пригнись, ты же в люльке едешь. Присел Вася, бежит (едет) на полусогнутых и говорит - бля, лучше бы я в Камазае ехал.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивей.

Добавлено (03.05.2011, 21:09)
---------------------------------------------
Грузинский басня Крылова.

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

Юля, класс!!!

Нахрена в оллраунды вписался?
век бы этих шавок не видать..
щаз на пляже в море бы плескался..
чем стандарты по ночам читать..
блин, организаторы - уроды!
обещали восемь-семь пород..
хоть и говорил, что две породы
я утра учил, г...на им в рот!
а оргкомитетские кобылы
дали двадцать мне, чтоб отсудил...
ризенов подсунули, дебилы...
я про ризенов давно уже забыл,
ладно, ща рассудим, эк дело!
понапишем ченить, им на...ть
нынче, братцы, ехало-болело...
что в бумажках с выставки писать.
обана, а сколько их явилось...
этож неприятный поворот..
и небось нафенились-намылись
блин, стоят, как дети, глядя в рот..
ша насудим, девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом в компании обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонафта
я ей цацку, кстати, седни дал?
ведь и на фотках вроде, с Крафта...
напечатал в РКФ журнал?
не не эту вроде, а толстушку...
Про толстушку в "Друге" я читал
там, где рекламировали сушку...
я ей, кстати, седни цацку дал?
смс.. - "не выдали получки"
пишет дочь, за это - отомстим!
И вот эту лысенькую сучку
ща, хорем шикарно угостим...
а вот этот паренек - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нем - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил..
а вот эта с рожи... прям, воровка...
прям, с базара баба, епамать...
ну а мне нас...ть, раз установка -
этой бабе седни цацку дать!
кстати раз припомним установку...
то исполню, че просил народ...
и вот эту шавку в расстановку
двину на животную вперед...
где парнишка, был "такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе...
симпатяга" стройненький и потный...
дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
............................

Все, расставил этих бородатых...
дальше мопсы, мопсы - похер дым!
а потом как честные солдаты,
по приказу, я пойду к борзым!

Елена Типикина

Добавлено (04.05.2011, 14:55)
---------------------------------------------
ТРИ УРОКА ДЛЯ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу".

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом

Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Добавлено (05.05.2011, 03:08)
---------------------------------------------

http://www.youtube.com/watch?v=eMBlDyRdc3s

Текила: лизнул, выпил, куснул.

Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.

Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...

Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.

Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...

Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.

Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил.

Добавлено (07.05.2011, 17:39)
---------------------------------------------
ПРИКОЛЬНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ !!!

К сожалению, голая правда - это не соблазнительный стриптиз, а обещание хорошей взбучки.

Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.

Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Если есть мама, значит, где-то есть и папа.

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало?

Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.

Зачастую, вовремя одетый противогаз лишь превращает мгновенную смерть в долгую и мучительную.

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался.

Демократические выборы - это когда дураки голосуют за проходимцев.

Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом.

Борясь за свободу и демократию, не стоит забывать, что Рим построили рабы, а разрушили свободные люди.

У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели... и козел, который за все это будет платить.

Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тех пор, пока он не станет ее добычей.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.

Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку...

Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.

Не стоит унижаться перед власть имущими. Сами придут и унизят.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

Не старость сама по себе уважается, а прожитая жизнь. Если она была.

Сколько дурака не мотивируй, максимум чего ты добьешься - это мотивированный дурак.

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Если девушка утром вам прислала СМСку: «Милый, ты - лучший!», - значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Разделить всё по совести не получится - всего мало, а совести еще меньше.

Маленькие дети требуют внимания, а взрослые дети - имущества.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.

Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.

Откровенный разговор очень любит прокурор.

Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её...

Обидно, когда добро побеждает зло тебе во вред.

В стране дураков всегда требуются герои.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Желание женщины - закон. И незнание этого закона не освобождает мужчину от головомойки.

Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может...

На безделье и плевок в потолок - работа.

В России не умеют работать, но умеют вкалывать.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Счастье есть, но, сука, держит дистанцию...

Почему человек, который не любит воровать и обманывать, считается в России неудачником?

Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

Мы с вами живем более-менее сносно лишь до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир...

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Расскажу о вас всё! И не только...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.

Не страшно быть посланным «на хрен» тому, кто на нем пообвыкся.

Чем муж отличается от космонавта? Космонавт знает своего дублера, а муж нет.

Чем глубже в лес, тем злее дятлы...

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Чем больше женщину мы любим - тем меньше денег на себя.

Спасибо в кровать не положишь...

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...

Если говорить начистоту, то это уже явка с повинной.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Маленький мальчик смеяться любил... Сделает гадость, и ржёт как дебил.

В чужом рубле всегда копеек больше.

Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает.

Просто не любить власть недостаточно, чтобы быть хорошим человеком, но обратное - неизбежно.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Незваный помощник – лучший вредитель.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.